2011年1月16日星期日

幸福 还有多少站。。。。


今晚一个人在房间像平时那样上上网听听歌,就这样开了关淑怡的“繾綣星光下“这首歌,从一开始静静的钢琴声音传来,
熟悉的一首歌的旋律就这样开始在耳边传来,这时候我知道回忆低潮又要来入侵我的脑海。。。
听了一篇就开始感到心里头有种莫名的痛,又开始想起你,想起与你的一切,我开始再去重看这首歌的歌词,
我真的不得不承认这时候我又再次很想你了!我的心就是这么容易被深情带寂寞的音乐被波动着,我开始想起以前
的这些时候我们俩总是这么爱闹到夜夜才回家,那时候的这个时候我们总是就是在车里停在我们总爱去的公园那里聊天,
什么都聊,有时候甚至聊到我还故意作弄你,突然去偷吻你的脸,一直以来你都是害羞斯文的,你总是被我偷吻后就显得有点不知所措,那时候你的那个不知所措的样子真的令我当场感到很好笑,我喜欢看你那种还很童真,还很单纯的样子,虽然
那时候你已经38岁了,但是想起你比我还要单纯不知所措被人偷吻的样子,此刻的我真的不禁偷偷在偷笑着。
一边偷笑着,怎么我的心里头有想要哭的感觉,其实我只是在多问自己,我为何有想哭的感觉,其实我根本就是又再思念你的一切了,你带给我一切一切的回忆,我想哭只因我以前不懂得珍惜你,我想哭只因为我以前不懂得你的好,我想哭只因我以前
怎么会这么贪图要色彩的生活,平平淡淡不就是已经是最好的幸福证明不是吗,我怎么那时候都一直贪图要色彩的两人关系。。
直到我俩的关系终于再也不能继续下去了,那时候我还记得是我向你说分手,我记得那时候你真的好hurt伤到不愿意在我眼前落泪,我其实知道你真的很难过,后来隔了一天,你只信息来写,既然你选择了,我祝你快乐,那时候的我其实身边有了第2个他,是我对他的不忠,这样的伤害了他。。。那时候的我其实心里头有感到不舍,但是只怪那时候我太年轻,宁愿贪图色彩的世界也不愿意要平淡的世界。
很自然的,我和新的他开始不到2个月,彼此就闹分手了,我还是没清醒过,不知道真的平淡的幸福就是幸福了,感情没有永恒的色彩,一旦开始的色彩没了,不就是两人开始维持平淡的幸福不是吗,直到后来我换了好多站,一直奢望再找到更好的站的下车,结果我才渐渐发现每一站都有色彩,但是色彩没了人都会自然离去,只有肯留下和你维持平淡的人才是值得爱的人,就这样我开始慢慢停在一个站了,不敢再上火车到下一个站寻找色彩。。。
后来人们有时候也不禁问我为何不再寻找下一站,也许会遇到更好,我都是说我现在只想在这个站等待,其实我不是不想再上火车到下一个站,只是我真的很怕我还领悟不够平淡的幸福,也算是惩罚自己品尝多点平淡,学会平淡里的幸福,我知道我这样也许可能真的错过了一些好的站,但是我希望我还没真正体会平淡的幸福,我都不要再上车先。。。。。
写到这里,原来我已经哭不出,哭不出因为我想要再次惩罚自己当初不懂得珍惜的一切,眼泪在心里不哭真的比哭出来难受多,夜深了,我想还是停笔了。。。晚安,同一个星空下的他,在某个角落思念他的我,向他说祝你晚安,有个美梦。
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