同志真的好悲啊！

你总是爱我称呼你做dear,在私底下只有我俩的时候，一句dear，本是很温馨的一句称呼，但可惜的是，每一次叫你dear只是在你我共同一室时，两人买醉的孤独欲望夜里，每当天亮后，这句dear永不会你想要我继续叫你的称呼。本事阿，确是种本事，你的抽离角色自叹真的不如，我懂欲望世界游戏规则，我懂抽离是基本应会的本事，但毕竟我只是一个人！我何尝不想成为双牺动物在爱情世界来去自如，但这是个同志世界，只有美丽，新鲜，有兴趣的爱情观，真爱？谈感情？同志们的悲啊，欲望永远遥遥领先。 一直都说你是爱情老玩家，因为同志残酷的爱情游戏规则，你都非常精通，什么时候让人融入你的蜜语里，什么时候摆脱缠身的某某，什么时候很快抽离角色让人如梦初醒，都几乎拿捏的很好，回想起，我何曾不是在以往的日子被折磨的心一直徘徊在以后动与不动情的挣扎，但人怎样不接受残酷也好，再经历多几次，还是会被逼学着相信，接受，不执著，最后还要与大部分同志方佛也跟着说一句，同志没真爱啊！

 以前真的会很厌恶同志为何只要买醉在一夜情的欲望里，为何就不相信爱情，忠于自己的另一半，几年后的经历，心理，心灵通过静思，开始明白同志就是悲阿，同志心灵其实比谁都还要寂寞，还要孤单，大家不是不懂欲望是短暂发泄，爱情才是良药，但天生男人的身份（不管你是不是娘的）已将同志男人的孤单心灵通通压注在一夜情的春宵，一夜春宵其实可笑真的好短，但那也是同志孤单心灵唯一的添补一丝的温暖。天亮后大家又回到正常生活的一切活动，孤单内心也收回起来，直到又饥饿。。 同志其实怎能不是悲剧，管你身份是否公开了没，大家心中其实早已默认没有真爱了，就算今天我俩是情侣，但大家知道无论多恩爱最后还是过不了欲望那条线而最后分开。所以同志到最后还是孤独，还是悲，还是一样回到欲望世界，最后再祈求在欲望中找到真爱，可惜大家在欲望中脑袋彷佛没那种本事分清欲望与愛情

其實我有多累你是否知道嗎

人，總會很累，這種累不只是單單身軀上的累，也背負了種種壓力的累，身心，靈魂也覺累。
最近的我，說真的，真的蠻長的時間沒上來寫寫東西，心底其實在近這兩個月里真的有些莫大的想法在改變，甚至要接受一些自己不想面對，一直企圖想逃避的問題。我知道我的逃避功力一直都蠻強的，其實可以直接更難聽的，那就是懦弱！我知道這些年來一些我一直不敢於面對的一些事情一直在漸漸得走向我的方向，我知道這次我需要開始接受及面對，但我其實真的很怕孤身作戰的感覺，我的心靈一直都覺得好孤單，在我們的生命中總會有些問題，困難當降臨在你身上時侯，未必永遠都有那份幸運有個人在你身邊支持你和給你鼓勵，勇氣。所以我們都漸漸習慣這個孤身作戰的人生遊戲。


曾經生命中聽過友人說過，在生命中所遇到的難題，困境，都不要害怕去面對去克服它，更不要想逃避或無視這個困境，因他深深相信就算今天讓你成功逃避了這個困境或難題，但是漫長的生命中你總會有一日，那怕是30年，40年后的某一天，同樣的這個困境，難題都會再次降臨在你身上，因他相信耶穌很愛世人，神希望每一位兒女都能勇敢面對困境，其實我到此刻都不是基督教的信徒，但近這兩個月一些私人的煩人事情其實就是幾年前我曾經已經成功避開了的問題，我甚至以為我永遠都不會再遇到這個困境與問題，我開始漸漸相信他說的人生困境避開了一次，總會有一日再重來要你面對。

我帶著半努力克服困境的心態去面對在這兩個月多里，為何說半努力，因說到底此刻的我其實都依然仍未放開心扉勇敢去徹底面對，但一向喜歡找藉口給自己的我已這樣和自己說，“其實這次你已經好勇敢，雖然半面對，至少不像幾年前完全避開，企圖skip到完所有困境，”我不知這樣說給自己聽究竟是好是壞，但一向擅於隱藏內心擔憂，煩惱的我仍舊還是一切擺在自己心中，那怕是面子書我每天必上的社交網路我也沒半字透露，我仍在人前扮演瘋瘋癲癲愛說笑，愛說東說西，看似沒煩惱的人。可能打從13，14歲時我就有一種莫名的感覺，總覺得人到最後都是孤獨的，所以沒什麽必要說太多你最內心的話。但畢竟我只是一個人，我當然都會偶爾渴望有個知心的知己在我身邊，但未有這種緣分時，註定都要繼續好累好累的繼續獨撐這個孤身作戰的人生路。。

突然之間才發現寫了那麼多字了，我還沒什麽察覺，可能我真的好累，好多無盡心底話想說出來，但幾乎修煉到快麻木孤獨的我又能和誰說我心靈已經好累，想有個肩膀可以讓我靠下.此刻是早上7點16分了，仍未入睡過的我已更加疲勞，此刻我真的需要合上眼睛好好休息了。。天亮說晚安to大馬

原來原來你仍活在我心中。。。。。

爲什麽你漸漸又再退到冷淡的位置， 你知道你的謊言就算有多假我也不會當面質問，每一次你用好多理由來推見面其實我都裝沒一回事，但你是否真的以為我真的可以大方到當沒事嗎？其實我真的好想告訴你，我的心其實真的好像有根刺不停刺下來，好痛。。。



這根刺如果可以我很想自己親手拔走，但我好清楚知道真正要徹底拔走就要將你徹底忘記，但人又如何可以那麼容易說放下忘記一個人就說忘記，你知道我這麼多年都一直做不到徹底忘記你，有時侯我真的很羡慕你的無情，但又痛恨你的無情，痛恨的是爲什麽每一次無論我怎樣傷心難受你都可以依然若無其事交代你的藉口然后就很瀟灑的掛掉電話，羡慕的是如果我可以好像你那一類型無情，可能今晚的4點凌晨我肯定在甜夢中而不是依然不停聽傷心情歌來好努力試圖安慰自己，淚水寫到這裡開始滴一滴下來，我不禁有點自嘲自己，以前深夜的溫暖擁抱竟如今只有淚水陪伴，但我還在等待什麽？等待他的一聲問候？等侯他的來電？等待他的真心？阿，我又再妄想一個失憶了的舊情人會記得起我倆以往甜蜜回憶。

這些年來我自問我有努力過去愛另一個人，甚至其它人的追求我都有嘗試去接受，因為我想嘗試可以脫離這個痛苦，但好幾次的沒結果愛情經驗竟令我發覺，當我和新的伴侶無論去那裡，做什麽，我都好自然好掛念以往我們也做過，也來過的事與地方，我曾經以為是很正常就算和新的伴侶一起仍會記起和你的回憶，但再漸漸地我開始發覺我始終忘記不了我們以往的甜蜜回憶。人家說初戀會特別刻骨銘心，但我和你那年是我18歲，是我第二段戀愛，我也有自嘲為何我不是掛念第一段初戀而是第二段。可能你比起第一段的他比較細心，你甚至那時侯還親自下廚煮過好幾次的菜肴和飯給我吃，那時侯我真的感到好幸福，是真的。說真，那時侯其實你煮的菜肴真的麻麻地不是很好吃而已，但原來幸福的感覺真的可以蓋掉一向嘴挑對食物的我。寫到這裡我竟然由剛才邊寫邊滴下眼淚到寫到我倆以前的甜蜜回憶，此刻我的臉竟是露出一絲絲的笑容，原來你給我的回憶依然那麼容易牽動我的情緒。。。。原來原來我真的依然那麼容易被你給的回憶牽動著情緒。。。原來原來我真的仍未脫離痛苦。。。。痛苦的思念與回憶。。

傻瓜與玩家

最近，我和你的來往次數又再次密切,自從幾年前，我們由第一次分手到你仿佛像人間蒸發，音訊全無，再到重聯絡。。這個人間蒸發再到重聯絡的過程其實這次已經不懂是第一次了，也需心中有一些想法已沒那麼介意還是其實已帶有灰心死心的心情來面對你這個“過客”的身份，所以這已是第幾次我開始變得對這數字模糊了，因為我知道次數已經不是重點，重點是每當你生活回到寂寞時侯再來突然“探訪”我的感情世界，我依然願意讓你進來。

這一次我們之間的故事也在預料之中的劇情，到今天爲止我們又開始歷史重演著同樣的故事，只是最後你是否到最後又會突然音訊全無那一幕至今還未上演，所以我們的關係現在總算是"相安無事”。其實心中不是不曾沒警惕過自己，不要再讓你這個過客可以一直隨意來闖入自己的感情世界，只是為何每次都總說不出“不”字對你，也許我是真的如此脆弱或是根本至今仍會貪婪你的愛，就算明知我們的故事壽命從來都不會太長，而你仿佛也早看穿我的感情世界大門永遠都爲你而開。

以前當你第一次闖進我感情世界時，那時侯很確定你是伴侶的身份，而自己由懂事以來不是一直都很清楚知道凡是一個人要闖入另一個人的感情世界時，身份必須是情侶身份，但為何如今我竟可以“隨便”到這種地步已不再計較你的身份是否是伴侶也讓你任意闖入，友人說我仿佛就好像給了他一張特別通行證，也帶了偏心成份，因為別人要闖入我這個冷冰感情世界都一直被拒在千里之外，而他一直都可以隨意進入，我才開始有點恍然，原來我真的如此偏心對待其它想“探訪”我感情世界的人。。。人家說愛情是盲目的，而我說愛情是吃對方給你的迷魂藥，藥力效果可達到傻瓜的地步，而我更覺得這種藥力的恐怖效果不在令一個理智的人變成傻瓜地步，而是明知又再會成為一個傻瓜都再甘心去投入角色。

心裏面其實從再次重聯絡之後有無數無數的擔憂與害怕，但我都儘量可以將你現在給我的甜蜜感覺來努力掩蓋心中不安的感覺，而這一次我感覺到你又好努力給我有甜蜜幸福的感覺，我都感受得到這一切，但以前你不是也一樣很努力給我甜蜜的感覺嗎？只是後來我才知道你一直都很擅長給人甜蜜幸福的感覺，更擅長沒收回一切甜蜜的感覺和做到毫無拖拖拉拉糾纏關係的高手玩家。

到今天爲止，我們故事的壽命仍在你手中操控，角色身份仍是傻瓜與過客，不敢奢望這次故事壽命會比之前長，只因當自己又再甘心投入這個傻瓜角色，故事壽命無論是長是短都總會是悲劇收場，只因我已清楚知道你是一個不要在感情世界給一個確定身份的玩家。

因為愛情，所以感性的我們都患上了幻想症。。

在凌晨時侯，你試過靜靜一個人一邊聽傷心情歌和回憶起以前你曾受傷過的傷痕而不知不覺中流淚嗎？當一個人會在凌晨時分選擇不睡覺去聽傷心歌曲，多數都是感性一族的人。在凌晨時分邊聽邊哭邊數傷痕是因為觸動了曾經被傷害的傷口，我開始慢慢的懷疑這是否感性的人需要付上的代價嗎？感性的人很容易被感動，很容易觸動心裡的深處，很容易受傷害也很很容易又“幻想症發作”可以算得上是一個悲劇人物。

以前我總是不明白為何狠心的人總是可以那麼瀟灑自如，也很好奇很想知道在他們的世界里聽到傷心情歌，心裡會有那一絲絲的感覺嗎？其實我相信會有，當然不會比感性的人來得那麼感觸，但以前的我自問有點神經質的自己甚至有點自豪能成為感性世界里的一份子，在感性世界里仿佛充滿了遐想，淚水與故事，愛情甜蜜時有一大堆幻想的想法在裏面，愛情結束時也一樣很多真實與有點分不清是否幻想的想法都出現在自己的感性世界里，漸漸的我發覺自己好像有了幻想癥的愛情病徒。從以前很渴望愛情的我到現在沒勇氣再拿出真心來愛的懦弱人，仿佛將所有的愛都鎖在一個盒子里再也沒人打得開，經過幾年的傷害經歷，自己很清楚知道只要一旦斗膽揭開鎖在盒子里的愛去認真在一段情里，尋找的就一定要是永恆的諾言，永恆的愛情，但試問誰又敢一開始和你一起就百分百說永遠不會變心和離開你，就算說得出口，這些諾言你敢用冒著再從高樓摔下的痛來相信嗎？請見諒，我的幻想症又發作了。。。

感性的人也許一直都有一些幻想症，在感情進行中總會想動想西,總是好像無時無刻都要有安全感，安全感仿佛就像是感性世界人的解藥，只要有感到愛情狀態開始不穩定時侯又會發揮一直習慣的幻想“天分”，開始懷疑這懷疑那，但有時候感情時侯真的開始出現了問題還是自己的幻想癥又發作仿佛早已分不清楚，到最後就“理所當然”的又走在分手的結局中，試問有那一個人可以很樂意的接受一個無時無刻胡思亂想的伴侶。後來我開始不停地想我是否快瘋了，怎麼一直時常幻想一大堆有的沒的，我到底需要什麽保證，愛情真的有所謂的保證嗎？難道像我這種瘋子真的不適合再身陷在感情世界里嗎？還是只好乖乖繼續待在自己的感性的世界里，自己感動自己，自己傷心，自己與傷感文字做伴？一切一切的疑問我已經問得自己很累了，答案我依然找不到，也不想找了，因為我已把自己關在感性世界里，就算在偶然的機會下開始了一段情，但還鎖在盒子里的愛我一直都很清楚知道我還沒解開，也許這樣是一種自私的行為，請原諒我依然還沒找到“解藥”在你身上，就算找到了我真的從此以後就停止了幻想症的胡思亂想嗎？我不懂。

有時候會看見人家的博客，面子書涂壓墻寫上一些似乎也被愛情里壞人傷害的感言或故事，心中總會好奇其實大家是否都是幻想癥一族，無可否認那些感言或故事字字都很傷感，令人看了也為他們感歎愛情實在令人很傷，但背後背後的真相誰能擔保說一句完全瞭解人家整段情的開始到結束真的只是因為那個寫得很慘的感言與故事的那位就是可憐的一方？如果另一方也寫上很傷心的感言與故事，你又會選擇相信那一方才是可憐的那位？？感性其實真的沒什麽不好，至少一點點在別人眼中的小事都能感動起來，一直也相信容易感動的人總是善良的，只是感性的人難免都會想很多，深夜里更加會胡思亂想只爲尋找感動，承諾，信任與安全感。。。。。

你眼中好情人的標准是什麽

很多單身的人都希望自己能有哪個“幸運”遇到壹個好情人，我們都希望愛神能寵幸我們，讓我們在愛的道路上遇到對的人，遇上壹個真正對自己真心不移的好情人。這個願望，老實說我也渴望得到很久了，也看見身邊許多在愛的道路上跌跌撞撞的朋友壹直也在心中旋問是否真的有好的情人和真愛，大家都很渴望自己真的有壹天有哪個“幸運”可以遇上所謂的好情人。也許好情人真的還有，可是在那麽多單身者的競爭下就算給你遇上了，是否又能保證壹定脫穎而出呢，如果你還要連壹點好感都吸引不到所謂的好情人，你根本可以棄權了，只因你我都很清楚知道在感情世界裏如果沒任何愛，好感，你就直接被OUT出局，是如此的殘忍也是如此的真實，更加沒得上訴！

在我們的生命中也許我們都遇過好情人，回憶也頓時回到當初的畫面，明明還記得對方對自己很溫柔很體貼，事事都以你爲主，爲妳著想也隨著你的喜怒唉樂而影響他的情緒，這壹切壹切當時真的還曾經真的以爲自己遇上幸福了，當然那時候也有曾經壹度懷疑這是否只是壹場美夢，如果真的只是夢只求這個美夢的壽命能延長久壹點。後來故事的延續仿佛又逃不過在詛咒了的輪回，每壹段情都以甜開始，以淡爲心痛，以淚水爲結束。這個定律其實已經習慣了，只是好奇爲何還會傷甚至還會感到深深不忿，不甘心感覺就好像你很用心褒了10多小時的愛心湯被對方直接倒掉，所有的付出與心血也全被否定與丟棄。

其實壹直都覺得當壹個人在壹段感情結束時，尤其還要是被人抛棄的在那個時候有壹個值得思考的問題，那就是下壹段戀愛你會繼續選擇做壹個對愛情全心全意付出的好情人還是開始選擇當壹個對愛情都十分小心翼翼盡量控制自己投入度的情人？假如妳的選擇是第二個,是否又算是壹個不合格的標准情人？而好情人真正的標准是什麽，相信個人眼裏的好情人標准都不壹樣，可能你認爲他只需要對你體貼入微，關心妳就已經符合你眼中的好情人標准。曾經何時我也是這樣想，就是這樣的情人就已經符合好情人的標准，但今日的我對于這個標准情人問題我不會再只是渴望他是壹個體貼入微的情人，我會很想知道他以前戀愛曆史到底有幾次失敗，關鍵問題還要是他抛棄人還是他被人抛棄那個。說真的假如有人告訴我他現在的另壹半對自己非常好，但是他的另壹半戀愛曆史是空白的或只是壹次而已的，雖然我不會說100巴仙不看好，但我不會非常看好，只因他仍未經曆更多的戀愛考驗，這個世界誘惑太多，真心的定力壹直都是情侶之間的最大考驗，可能這樣我不得不將對方以往的戀愛曆史也作爲好情人的標准裏，試問在愛情路途受傷過好幾回的傷兵有多少心境已轉變成爲不會再放全心全意的愛在感情裏因爲害怕再受傷？又有多少傷兵受了那麽多次傷害還依然相信真愛的信念全心付出？我不敢說完全沒有了，但應該不多。


可能自己在過往的好幾年的受傷戀愛曆史裏壹直徘徊在繼續做好情人還是壞的玩愛之徒之間，所以在這幾年裏逐漸開始佩服那些至少有好幾次都被人抛棄那種，依然還可以那麽放開心倘勇敢愛下去與付出。懦弱的我壹直都未能作出選擇在好情人與玩愛之徒之間，雖然心中明明知道自己很想再完全投入愛情，但受傷的痕迹仿佛壹直在心中抹不走，所以到今時今日我仍是壹個懦弱選擇逃避，仍然刻意不讓自己愛上任何壹個人，就算不小心愛上了我都會盡量抽身在這個感覺裏，是否自己是壹個傻瓜我已分不清楚在受傷痕迹面前。其實我不知道在這幾年裏我的感情世界我仍在等待著什麽，如果我說我就是等著壹個受了很多次傷的人遇上自己也愛上自己，對自己全心付出的情人，你會說我是壹個患有怪癖的怪咔嗎。。。

悲傷歌詞世界裏的奴隸

每當聽見任何壹首熟悉的悲傷情歌時都會心有感觸，有壹種很奇妙的感覺，總是會邊聽邊被歌詞裏的文字帶動著情緒，仿佛歌詞裏的主角是自己，歌詞裏的情節更像是爲自己而寫的，尤其是越悲傷的歌詞就越令我沈迷在裏面。有時候自己也不禁懷疑自己到底是沈迷還是猶如壹個深夜用酒來買醉的人，不同的只是那些悲傷歌詞以詞代酒，時間都是在深夜裏，目的其實都壹樣，尋求買醉。在市場上歌手們總是壹首又壹首的悲傷情歌面世讓人們買醉在歌裏的詞加上憂傷的旋律，很多就算沒那麽感性的人都會被感動，但可能不知道在感動什麽，可能不夠感性的人總是不太懂得掀起心底曾經刻骨的故事，而卻有壹部分的人壹直都活在悲傷文字世界的人，對于這些悲傷歌詞總是又愛又恨，愛的是怎麽句句歌詞都唱進我心炕裏，恨的也是怎麽句句可以如此赤裸裸的唱進我心炕。明明自己壹直都很努力說服自己告訴自己“情”途茫茫，只是仍未遇上對的人，但偏偏那些悲傷歌詞總是壹直糾纏我的正面思想，後來漸漸地發覺時常買醉在悲傷歌詞裏的我原來是壹種“舔傷”的習慣！是壹種病態！是壹種令自己不能自拔的毒瘾！

悲傷歌詞無可否認有時候人在愛途中失意時能找到壹絲絲的撫慰與療傷的功能，但對于我這種沈迷的人也許已是另壹種境界，所謂的字不醉人，人自醉大概就是這個意思了。明明自己在毫無觸碰回憶的狀態下突然耳邊傳來悲傷情歌時，就會猶如變成悲傷歌詞的奴隸，不能自控地讓它操控我的情緒陷入低潮。那些歌詞總是像壹位靈魂最深處的勾魂者，所有內心最深處的記憶，痛的，甜的，落過淚的情節都壹壹勾起閃在我腦海中，特別是深夜！曾經聽過人家說要做自己情緒的主人，不要讓情緒控制妳自己，但爲何這方面的智慧我仍未學會，可笑的是我自嘲好像由得我來選擇做個情緒的主人。在悲傷歌詞世界裏舔傷壹直是我多年的習慣，只怪自己太感性，我試過在悲傷歌詞中尋找壹股感動我的力量讓我繼續勇往前進“情”途茫茫中，但殘忍的是歌詞總是寫那些“破碎公主心”的情節，更狠狠地抹走白馬王子會等待公主的童話故事也說明那些只是拿來哄騙小孩入睡的故事，也許只有真的是孩子才會繼續維持這種信念。到了今天我仍然在悲傷歌詞裏買醉，也許我正在等待壹個感動令自己冰封以久的感情世界再次沸騰，但可能在別人眼中我只是壹個活在童話故事的悲劇人物。

有時候連自己都覺得悲傷歌詞也在嘲笑我，笑我壹直逃離不掉它的世界與魔掌，依然繼續成爲它的情緒奴隸，任由它操控我的情緒。說真的，這番話假如在早幾年前我壹定會答，就算做妳的情緒奴隸也沒怎樣阿，至少證明了我是壹個感性的人，未曾不是太壞的事情，但是在過去這幾年裏我漸漸發覺我的奴隸身份漸漸變成壹個瘋子！壹個不停在文字上自我麻醉，自我幻想的瘋子，瘋的程度已到達只有任何悲傷歌詞的歌當我聽到時我都會間接幻想自己就是那位受傷的主角，我也漸漸地忘記其實每首悲傷情歌的詞，表達的情節故事大概都離不開被背叛，被抛棄，被傷害。。的詞，原來我已經瘋到有任何關于這些字眼的字我就會直接對號入座，不能自拔的瘋，也許這些就是感性的人在感情世界裏被抛棄後的後遺症。

到了今天我仍然是壹個沈迷，買醉在悲傷歌詞世界的奴隸，我仍未能擺脫它的操控，可能覺得在這個年代太多兒戲的愛情遊戲壹直周旋在身旁，已令自己失去信心也令自己不再追求茫茫然然的感情，也許爲何壹直繼續買醉與沈迷在悲傷歌詞中只爲等待壹段淒美的感情故事出現再用我熟悉的悲傷歌詞印證下去才幻覺自己真的戀愛中。。。

你的另壹半每天都上面子書嗎？

很多人都說伴侶之間應該彼此信任，坦誠相對，互相包容等等。。。伴侶之間也不應該對另壹伴時常猜疑東猜疑西每當對方不在自己身邊私人時間的時候。是的，想象下如果你的另壹半時常疑心重懷疑你不信任你，甚至可能還時常追蹤你的行蹤，這樣的確好令人反感阿！難怪不信任，懷疑。。這種字眼壹直在感情世界裏都是禁忌阿，那麽現在你是否完全認同了在感情世界裏應該完全信任對方不存任何猜疑在他所有私人時間裏？假如你的答案是認同的話，我想我不會認爲你做的很正確也不會說你錯。

在這個時代，很多年輕人的愛情都經不起種種考驗，可能在這個時尚又高科技的時代，總是太多誘惑，隨時在網上都可以結交新的朋友，看似好像很多選擇對象，也許因爲這樣我們時不時都會聽到別人的嘴裏都挂住壹句“下壹個會更好”來看待感情。說到網上結交新朋友這話題應該離不開現代幾乎人人每天都必上的面子書吧，試問有多少對伴侶已經有了另壹半都還是每天必上面子書呢？當然我不是想要說有了伴侶的人就不應該上面子書。也許妳會說，就算自己的另壹半每天都上面子書也不是什麽大問題啊，因爲你自己每天也在上。那麽接下來的幾個關鍵問題就來了！

1。他是否時常會有見新面子書友的習慣？

2。還是他對你說過，和你壹起後就不再見新面子書友？如果你相信，有多少巴仙相信？

假如你被這兩個問題有點覺悟，也許是該好好思考這個問題，當然本人不是叫你以後凡事都審問他清清楚楚像犯人似的，你可以用關心的方式試探他，而不是那種直接又懷疑的語氣問他在沒和你壹起的私人時間做了什麽，見過什麽人，畢竟換作是你這樣被審問妳也會不開心吧！

關于面子書，大多數人應該知道除了別人的狀態塗鴉牆那裏可以知道對方和誰聊天交流過，因爲那是公開的，其它像私聊聊天，信箱裏的我們都不會知道，因爲那都是私隱的。換句話來說，如果你沒有你另壹半的賬號你根本不知道他和誰最近聊天聊得比較親密在私低下。不要天真以爲當妳和他都同時在線時，而他又壹直有和你在聊天就認定他沒和其他人私低下也聊得很密，請相信有些人的回複聊天速度就是這麽快！！至于如果他真的有告訴過你和你在壹起後他就不會再見任何新的面子書友。。。今天不見，下星期，下個月都不見，那你擔保他真的壹輩子都不會見嗎？還是其實早都偷偷見了只是你還蒙在鼓裏而已。

老實說本人壹直都很相信壹見鍾情這種事情，因爲本人曾經遇過，通常人們當碰上了這種感覺真的會很容易抛棄舊情而去給到你那種壹見鍾情感覺的人哪裏，因爲這種感覺真的好強烈，太大誘惑了。所以當你的另壹半開始私低下見第壹個新的面子書友在你們交往後的時期，而你又沒任何猜疑完全信任他，那麽你只是在玩火，你在賭運氣對方無論怎麽見新的網友都不會碰上壹見鍾情感覺的人。或者你心裏多多少少都有點不舒服當你知道他見新網友，但你又因爲對方壹句純碎交友而已而告訴自己真的多心了。就算他已經不懂見了多少個新網友都還是和你是情侶關系，甚至可能還是很恩愛似的，你就真的從此放心，完全信任讓他去見新網友來搏對方應該不會碰到壹見鍾情人的危機？還是你自信到無論發生什麽事情對方也不會背叛妳嗎？如果真的背叛了，你會開始後悔當初的完全信任沒任何懷疑的代價嗎？

最後想講得是，對自己的另壹半有信任是好的，但如果完全盲目的爲了信任而完全信任沒任何猜疑，說真的我會說你是壹個笨蛋！

爱情保鲜期延续篇@不要唤醒沉睡的回忆

愛情到底要怎樣才能保持新鮮感而不厭倦？ 你有思考過這個問題嗎 ？可能大家都會有各式各樣的答案，但無論你會怎樣去解答這個問題，其實你已經搞清楚了一件事嗎？那就是你的另一半是貪新厭舊故事的常客嗎?若你遇上貪新厭舊的常客並成為了伴侶，對于我發問的第一道問題你猜你還能將正面陽光的答案填下去嗎還是和我一樣日後無論誰人都會盡量先去打探下一個他是否又是個貪新厭舊故事的常客，就算日後你都刻意去留意但是在愛情剛開始的甜蜜期，以他的溫柔體貼，千依百順，你確定你能在判斷他是否會是不一樣的嗎？

一連串問了好幾個問題感覺上看似好像自己看破了某些事情，但欺騙不到自己其實也很想得到答案。在過去的這幾年裏一直都很刻意去尋找如何能令兩人關系一直處于在新鮮狀態，看盡身邊周圍的戀人一對又一對由故事一開始兩人編寫的愛情故事到了中途就會將編寫的權利交給另一個來將故事畫上句點。這些畫面也不禁令我不得不承認新鮮感的重要份量在這個充滿誘惑的都市裏，也許就當我是個沒智慧在如何維持感情當兩人的甜蜜期過了，因我甯願當自己是個傻瓜也不甘心去承認我也曾經在新鮮期過了後用盡過努力溝通，千依百順甚至聽教聽話等等也挽留不住過去的某段感情。。。

我記得在我感情世界仍未凍結的時候，總算稱得上愛過方知痛，恨過方知傻，哭過方知何謂絕情。。老實說我的過去愛情故事和大部份人遇上貪新厭舊故事大概都一樣，至于分手理由大概你我都很清楚來來去去都是“我們不適合” “我們追求不一樣的生活” “我們不夠了解彼此”等等大家熟悉的答案。在這幾年回憶來襲的數不清多少深夜裏反複去想起以往的幾段感情，每一段感情從甜蜜到平淡期總會有些以前常做的事情，到了平淡期就沒做了。以前我們常去的地方現在都會以工作忙不想駕太遠的車為拒絕理由，以前我們周末都會去戲院看電影，現在都會以一句好長的隊伍懶得排隊為拒絕理由，甚至以前我們每天都會好像一天不狂信息來信息去都不行的習慣，現在也以工作時間很忙，沒時間回作為理由。

漸漸地我們的距離好像越來越遠了，雖然彼此的情侶關系依然還沒被擦掉，但“貪心”的我又怎能忍心看到你如此“偉大”的每一次出來見面都非要真的等到你完全可以抽出的那一點時間和我吃下飯，然後閑談不到一，兩小時又是准備要回家了因為明天還要工作為理由。我試過後來我們的關系當然自然就慢慢越來越淡，淡到出現了新的他，我們的關系也正式畫上句點。

經過幾段都是這樣的故事情節，我開始害怕每一段新的戀情過了甜蜜期會不會結局重演，每一次到了平淡期我都故意告訴自己不要再讓彼此甜蜜期做過的事情和回憶反複提醒自己，因我不確定你是否也一樣腦海裏喚醒了哪些我們以前愛做的，覺得浪漫的，溫馨的事情一一反複出現在腦海中就像一個提醒時鐘。也許我們從來都不曾在腦海中喚醒這些沉睡的回憶，可能我們依然相信我們仍然很相愛，依然會繼續做甜蜜期的事情，約會。或者說到底一段感情假如會喚醒這些回憶，就等于愛情亮了紅燈的危機，它正在警告著我們的感情出現了問題。。。。

爱的信徒

还记得小时候老师都有教我们一些在公路上的安全措施
当我们坐在车里时候要绑上安全带
坐电单车就要戴上头盔
以防如果遇上交通意外时可以将伤害减到最低
这些我一直都牢记在脑海中
但为何老师从小没教我们这些爱的信徒
在感情道路上做好安全措施呢
假如我们从小都有上“感情课”
像我们这种爱的信徒还会伤痕累累吗？
在公路上的安全措施一直都遵守做好
外躯的身体一直都很毫无受损
只是在爱的道路上却伤痕累累
如果说在公路上做好安全措施是为了安全第一这句话
那我想我在爱的公路上一定是没做好安全措施
所以才会跌跌撞撞跌得满身伤
以前小时候的确因为一句安全第一的警惕
所以一直都会遵守安全措施
但现在在爱的道路上我怎会忘记了安全第一这句警惕呢
如果说在爱的道路上要做好安全措施
是否意思是无论身陷在任何感情当中
都不要付出真感情，投入进去
然后每当又被抛弃在半途中至少还不会受重伤
遗憾的是为何理智总是要提醒我
一段不打算放真感情，真心去爱的感情有意义吗
有时候还真希望自己没那么理智
但身为爱的信徒的自己怎么能那么容易逃脱爱的“魔掌”
这么多年来其实自己都好羡慕那些总是可以很洒脱的人
在感情世界里他们总是可以说转身就转身离开
困在爱的城堡里的人总是羡慕他们能如洒脱
但另一方面又觉得他们好可悲
仿佛再也不能真正去体会爱里的甜酸苦辣
感觉上还蛮矛盾的。。。
其实每当受伤时都总会想如果在爱的道路上都能做好安全措施
哪有多好啊
从一开始就不打算放感情下去
这样在爱的道路上又再次碰上“意外”时
都可以将伤害都减到最低
但我痛恨理智总是不让我得逞这念头
它就像一个严厉的训导主任
总是不让我当个犯规的爱的信徒
曾经何时我一直都很努力尝试去“训练”自己
不再让自己那么容易放感情的人
甚至到毫无感觉更好
可是爱神仿佛就是不肯放过我这种爱的信徒
残忍的是爱神总是还一次又一次都让我失去对我的怜憫
每一次都被遗下在半途
假如只有忠诚的信徒才能得到爱神的眷顾
那我想我一定还不够资格
因为我一直都很想逃出成为爱的信徒囚牢
我想也许爱神真的不喜欢不忠诚的信徒吧
所以才会让他们一直都在爱的道路上跌跌撞撞
直到信徒们都明白了爱是需要耐心等待的
和坚持信念下去
所有爱的信徒们每次受伤时都很痛吧
就忍住吧让它痛吧
记得人家说过忍字是心头上的一把刀
只有让它痛让它自己痊愈。。。
对于爱的信徒这身份我很想逃脱
但可能真的一直都被锁上了
假如你有逃脱的方法
不妨来告诉我