憂鬱文29

某些時候很想與人有比較親密的關係，可是一種害怕開始蔓延並逐漸擴大，並不能消失，於是止步 ,總是停留在某些階段，在這個階段開始停滯，是迷茫、困惑、甚至偏激.走在街上，看見許多人臉上的微笑，覺得很諷刺，內心有壓抑的溫度，血液仿佛瞬間凝固，麻木成了唯一的感覺，幸福被扼殺的如此堅決，不願想起曾在誰的懷中沉睡，發現自己的心開始出現裂痕，我大笑，卻把淚笑了出來，流了滿面.每天一睜開眼，看見的世界都是黑暗的，在這個壓抑的城市，如同黑洞，不斷的吞噬，傾注進單一的色調.
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無論寫多少文字，顯示的都是彷徨，是我唯一可以感覺到的東西，一些東西已經被從內心拿走.人的稚子童心，是最美的原始，卻不持久，這個時代，原本就沒有永恆，人們在不可避免的自我殘殺，肆無忌憚的走向了自我夢想的反面.佛祖說不應該殺生，所以佛教的原則是不殺生，但是在寺院裡的拿著鐵棒的喇嘛,可以殺戮他們認定的所有壞人，如果有機會的話，人人都希望自己是哪個喇嘛. 黑色的夜晚，清冷的街道,寒冷氣流吹動，組成寂寥和孤寞，暮色的天空，燦爛的星光，在離人們遙遠的地方閃爍著璀璨，卻永遠無法觸及.天亮了，天空雲彩依舊沒有鮮艷，大家從迷茫懵懂的青春走過，下個路口死神在招手，於是我親手先安置晃蕩的身軀和靈魂在廢墟之中 .
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午後的大雨狂風大作，一隻鳥兒撞在窗戶玻璃上，掉了下去，沉悶的聲音把我驚醒，生命如此脆弱，繼續把頭埋在被單裡 ，整個人生，最初的天堂，最終的荒唐，把我打入一望無際的深淵, 世界如此頹廢，愛情可以面目全非.思想越來越極端，喜歡一切極端的東西，喝點酸酸的東西，讓它腐蝕自己快要潰爛的腸胃.在疼痛中強顏歡笑,在黑暗中行走,我總是躲在夢裡的虛幻裡，聽黑夜唱盡夢魘唱盡繁華，自己就象是黑夜裡的幽靈已習慣於孤單的徘徊在憂郁的夜色裡.內心常常無端急躁，無法維持沉靜，伸出手在虛空中晃一圈回來，往往只捕捉到冰冷逃竄的空氣，一種空虛的痛在隱隱發作著 .
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站在路口，腦袋混亂與迷惘交織，面對眼前的道路，每一條道路都對應著十字分叉，每一種抉擇都隱藏著危險，無法抉擇 .一些絕對的正確和永恆的路標，正在變得迷離而詭異，一些認知被人性扭曲 .生活象一個頑皮的孩子,在縱情的開著並不可笑的玩笑,被玩弄的宿命無法逃脫 .很多事情在時間裡游走, 在獨處的許多瞬間，會清晰明確地感覺到手中的虛無.天空，被包裹的光線，絲毫散發不出溫度,整座城市好冷，人情冷暖，冷卻了整顆心.有一種寒冷，慢慢涂染著這座城市，詮釋著這樣堅硬冰涼的城.習慣用悲傷麻醉自己的疼痛，聽一首又一首的歌，做一件又一件傷害自己的事，冷卻自己的溫度.一個人，游離在各個頹廢的角落，只有在回到自己的世界時才終於肯釋放自己的無助.

憂鬱文.28

很多年了，不知道是在頹廢的邊緣還是直接就已經頹廢了，總在掙扎、窒息的感覺，一個人存在，一個人生活，路燈努力的發出晃晃的光暈，如幽幽的怨婦，偶有車輛飛馳，這個景象叫做淒涼，只有場景，沒有人物與情節.黑色的天空，散發著詭異的氣息，空氣中彌漫著壓抑的感覺，那感覺，讓人窒息.一直把自己偽裝成壞人，在某個角落，幸災樂禍，卻忘記自己也被別人樂過，這個世界總有令人討厭的對白，人的生命中也總有太多讓你痛苦的劇情.
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看書，寫字，上班下班，淡淡地生活，冷漠地看周圍的人事，蜷縮在自己的世界裡，面對的是一片靈魂的荒原，麻木的心沒有悸動.孤獨、黑暗、絕望，死亡，好象所有不好的詞語都可以用黑色修飾，在頹廢苟延殘喘活著，所以一直喜歡黑色. 學會享受痛苦是我一直在進行的必修課，現在看來效果明顯，至少我好多年來都不曾逃避它，夜夜任由黑暗把我吞噬，像餓狼一樣把我吞掉，不剩下任何的遺跡，就像我從沒有出現過，連同我的骨頭一起吞掉，現場沒有血跡、不剩絲毫.我的世界太暗了，每日黑夜的降臨，吞噬我心中僅存的新光，以至讓我，迷失了方向，於是靈魂重回黑夜，繼續尋找一盞明燈.
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心已殘廢,和許多人擦肩而過，當個冷漠的旁觀者，抑不可止的悲傷和墮落，一個人小心翼翼的縮在自己殼裡，怕被某些東西傷害著，怕去傷害著某些生命，黑暗裡舔著傷口，小心的爬出來.沒有哪一站是終點，沒有永恆的信念.心已經徹底的殘廢.總是渴望身心的超脫，找回本屬於我的青春與和諧的自然，但卻清楚地知道，我的孤獨與憂鬱是這個世界留給我的傷痛與痛楚，是無法逃脫的，盡管我也渴望溫馨，渴望陽光.
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人，死亡後，軀殼就會被火化，一切成灰燼，或許，生命真的需要徹底的冶煉，火化掉一切，在灰燼后重新再來，只不過我真不是鳳凰，不可能浴火重生，所以我的靈魂徹底終極毀滅.
今晚的夜空格外憂郁，今晚的月色有一些黑暗，月光並不是很皎潔，它是朦朧的，淡然的，不知該如何描繪它的本性，就像人生，看似輝煌，但還是暗藏許多黑暗，它是朦朧的，人們以為能摸透它，但始終摸不到它的底牌，死神隨時招手，黑暗裡被毀滅.
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面對一些人，一些事，一個太虛浮的年代，在太陽猛烈的時候不出街，在黑夜裡無須擔心被人知道自己空空冷冷的手心，不用害怕被人看出臉上的笑容是透支了所有的堅強，有一種束縛，禁錮著靈魂深處的自由.我看的見黑暗，所以不快樂，一直背對著陽光生活，一切都是背影.這個世界總有一些人過著幸福的日子，你的幸福殘忍的傷害著別人

憂鬱文.27

不停的在寫一些憂鬱的文字，每一天的日子就一直這麼周而復始的旋轉.沒有新鮮，沒有明天，甚至沒有昨天，許多昨天的人與事都已死去，這麼多的日子其實就是一天的重復再重復.睜眼起床，下班回家，吃飯睡覺，以一種接近抑郁的方式來打發時間，簡單到不行的簡單.這座城市讓人忘了許多年少的單純，忘了年少輕狂的閒情雅緻，於是在下大雨的城市，我不撐傘，慢慢行走在城市裡，討厭車水馬龍的方便.似水年華證明著世間一切只是場幻覺，美好的年華象流水一樣地流走，恍惚間已無法追尋，只流下無盡的愴然，經歷了萬年的輪回，綻放了一世的煙花，卻錯失了千年的等待，最后消失在一瞬間.
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從前的點點滴滴證明著時間是無情的，帶走的是太多的東西，也留下了不可磨滅的某些幸福記憶，總是會在某個寂靜的夜晚醒來，回憶猶如幽靈般的浮現在腦海中，讓存留的那份痛楚沒完沒了的揮發著，直到窒息.時代的變遷，讓人心不停跟著變，並帶給城市裡的各種人與人的情感蒙上一層又一層陰影.這座城市，最近常下雨，風雨水開始多了起來，風吹，樹葉落到滿地，很快枯萎，幸好風還不大，留下時間讓你珍藏每段時間的回憶，慢慢拾起那些樹葉，支離破碎的回憶，然后再讓時間一點點摧殘，你不能測量過去時間在逝去的事物蒙上灰塵的厚度，因為在你測量的時候一不小心又會留下新的疤痕 ，所以灰塵會越來越多，模糊直至看不到，模糊一生，醉生夢死.
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歲月中年輪的滄桑不停的在一層層的積累，思維裡也只是剩下恐懼，一直在害怕失去，在得與失掙扎，沒有安慰，沒有幸福，甚至沒有陽光，有的只是在絕望裡慢慢沉浸到黑暗，以及在黑暗中的掙扎，生命蛻變中的過程已經不是成長與成熟，而是蒼涼與蒼老，而最多的歲月蒼涼積累是在臉上皺紋，白髮蒼蒼，在絕望中死去. 深夜裡聽著一首又一首憂傷的歌曲，眼淚不自覺的在眼睛裡打轉，然後落下，淚水便會像河水一樣一滴一滴的流進深溝裡，時常在想，如果有機會把那些流下來的眼淚用個容器積累起來，恐怕我們就不會擔心某一年干旱了吧？
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時間會改變一切，包括永恆，一切誓言，世界到處都如沼澤地裡的水草，一不小心的纏繞讓你變成冷冰冰的白骨，讓你的掙扎不留下一絲痕跡，很殘忍，但是還原了整個世界的平靜與定律.遺忘與記憶總在交叉，幾年前走過的地方如今再走回那地方還會感傷，還會覺得心酸，現在更多的只是平靜，是經過時間的過濾，還是我們真的老了？城市裡喧鬧的大街上如果讓你停頓下來，抽空所有無所謂，所有的慾望，剩下的只有空曠還有自己，蒼白的可怕，輪回中更會發現自己只是不停在逃亡痛苦的亡靈，逃不出，世世代代被痛苦枷鎖套住，美麗人生只是假象.蒼白，無奈，死亡，無休止的生存或死亡，沒有人知道活著的真正意義，也沒有必要去思考，有許多人和事的出現，城市裡有一些赤裸的真相和黑暗的陰影，互相映襯.

憂鬱文.26

這個世界陽光永遠照射的是自以為幸福的人，而我不是幸福的人，所以我的世界沒有陽光.佛說世間是有輪回的，果真如此嗎?那活著的人或許心裡好受一點，給死者一個歸宿，給活人一個安慰吧.總有一天，靈魂把軀殼拋的遠遠的，讓軀殼化為塵土，歸於自然，無論再怎麼頑強的生命，都可能在剎那之間變的枯萎，死神輕輕一捏就能把它折斷，生命中的許多東西是帶不走的，可是我們卻為了這帶不走的東西在奔波. 很多時候不知道自己的內心到底需要什麼，太多的時候我們都是在作繭自縛.
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點燃一根煙，燃燒整個房間的傷心落寞，勉強著微笑直到淚流滿臉，笑世事滄桑，笑自己那句空守的承諾. 生命就像一張大蛛網，每個人都如同一只掉進蛛網的蒼蠅，越想掙脫就被縛的越緊，沒有人能逃出，只能乖乖就范被生命折磨至死亡.夜深人靜時，你會發現，我們手中擁有的東西特別少，不停的追逐，換來只是目標越來越遠，生活允許我們選擇的東西很少，能擁有的更少.
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深夜裡喜歡自己舔傷，慢慢自己舔那些白天不敢給人看見潰爛的傷口，時常太專注於自己的傷口，忘了要去握住別人伸出的手.在這個深秋的雨夜，獨自一人靜守一份彷徨，一縷落寞. 晚上喝醉，搖晃著回到家裡，一頭栽倒在床上，半夜起床找水和胃痛藥，望著窗外停不下來的黑暗，劇烈的頭疼，回憶碎片襲擊，一個人記憶太好，是不是最大的悲哀.
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一直活在精神世界裡，固執的認為高尚，卻有時候也懷疑這個世界到底是不是我的，有人說堅守內心的人，其實是最孤獨的，也叫寂寞，可是我的生活裡到處是處處熱鬧，就是夜裡醒來就很難再睡著. 時常在想，人一生忙碌究竟為了什麼，人總是容易疏忽了人生中最重要的一些東西，不可遏制的成為庸碌人群中的一只無足輕重的可有可無的螞蟻，成為紅塵中的一粒塵土，風一吹，就不見了，生命太渺小，比塵土更渺小的可怕，風吹塵土還存在這世上，而人類，死神呼喚時，跟隨毀滅一切蕩然無存

憂鬱文.25

這個城市很大，形形色色的路人，可是幾乎陌生的讓人窒息，到處是荒蕪一片.歲月把一切改變了模樣.一直以為有些事是可以靠力量來改變的，后來才發覺，反抗不過是徒增痛苦，於是靈魂脫離了肉體.要如何才能來到你身邊，我要找到你，我慢慢接近你，只是為什麼，你依然離我是那麼的遙遠...
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我是個愛情虔誠的孩子，我相信，我拼命尋找就會尋找得到，於是穿著拖鞋在夜裡游蕩，還是哪個孤魂，不知道在那裡停留，一個人在角落裡忍受冰冷路燈的照射，面無表情看嬉笑的人群，沒有人發覺，我的世界依舊是冷冷的靈魂做伴.也許一個生命來到塵世就是為了另一個生命，心裡有一副枷鎖，我卻沒有了鑰匙，在這個灰色的世界裡，我和上帝沒有契約，所以幸福難以尋找.
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人活在這世上註定一世迷惘，許多事情在朦朧中出現又消失了，人們隻能隔著那重重朦朧，打量著它們貌似光輝的指向，一切都在失去了，摸不著真實，失去了信仰的人們，所祈願的，不是死后得到神的寬恕，而是活在這世上的希望，繼續在深夜裡歎息自己的愚昧.心底依舊無法被溶解，像一個鏤空的洞，被腐蝕，被包圍，一個人的頹廢,沒有對他人的傷害,卻是對自己至深的摧毀.太過倔強，倔強的以為只有悲傷才是可靠的保護，倔強的離幸福很遠，倔強的放逐自己的無助.
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深夜裡用酒精麻醉傷痛，在路上行走，每個城市都是傷城，在突然的一個瞬間沉默下來，在酒精的微微眩暈中,很清楚的體味心裡的莫名難過，蹲在路口抱著自己身影哭泣，頭好疼，勉強站起來，回家的路在哪裡，不求助，慢慢自己扶著墻小心翼翼與孤清身影陪伴下走回家.人是記憶的囚犯，許多故事結束了，記憶還在，永遠清晰，繁華的都市當中，人似乎更容易孤獨，相知相愛十分渺茫，整座城市總是疏離而冷漠，所有幽閉的心靈，孤獨到了夜裡，所有堅強全被瓦解，黑夜把人洗的透明，所有偽裝套不上，而淒涼滄桑的宿命是早已寫好的，你如何抗爭，你怎麼抗爭....

憂鬱文.24

深夜裡，把結痂的傷口扒開，讓它再次流血，不讓它愈合，已經習慣開始迷戀傷口撕裂的疼痛.　上帝忘了賜給我愈合的能力，我軟弱無力，唯一可以做的就是毀滅自己，這種隱晦的痛苦不可告人，只有在黑夜裡沉默自我折磨.我已習慣了一成不變的生活，黑夜裡卸下了虛偽的微笑，擺出一張疲倦的臉，對你的眷戀依舊, 只是我已學會了隱藏，我的生活依然一如既往地平靜，世界一片死寂，唯一的波動就是想你時的淚水.
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有人一生都沒有付出過愛，因為害怕受傷，也有人為了愛轟轟烈烈赴湯蹈火，不為什麼，就因為真心愛那個人，也有一些人，平平淡淡的，在愛與不愛之間，相安無事，相敬如賓.不合適的季節，不合適的景物，不合適的人，都說人生入戲，戲能彩排，可是人生注定無法重來，我的世界無法恢復色彩，我的天空一半是灰色，而另一半注定是黑色，沒有白色，然后是無奈的神情和傻傻的痴迷，走不出感情的沼澤地，頹廢，墮落，直到毀滅.很多時候總是一個人，一個人走路的影子有些孤獨，路有些遙遠，總是在昏暗的燈光下，始終看不到盡頭，上帝保佑每個受苦的孩子，我被排除.
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聽說人具有永恆的靈魂，肉體不過是靈魂寄居的場所，我的肉體抗拒靈魂回歸，所以肉體任由它每天一點一滴衰弱直至死亡.如果一個人是正確的，那麼他的世界就是正確的，而我卻不知道我的對錯，黑白顛倒的世界，在一片死寂的世界活著，其實對與錯早已失去意義.這個月的天空總是是灰色的，我在墮落中度過，在黑暗裡生存，漸漸染成了黑色，成了黑色的我，再沒有一絲的光亮，我不反駁，亦不理會我是狼，就絕不裝羊，屋子裡任由它一片漆黑.倘若，真的有那麼一天，可以與一個人相擁走過人生的四季，那今生對我而言，就會是個最美麗的天堂，但是上帝枉了我對牠的信任，天國不在，夢魘依然，卻讓我付出慘痛的代價.
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沒有你，我只剩下了行尸走肉，靈魂在迷失.無數個失眠的日子裡被疼痛襲擊，心底有了暗傷，意志變的更加消沉，整晚整晚的開始抽煙，墮落，生命裡放棄許多不該放棄的東西，自毀幸福，黯然落淚，華燈清亮，照在我臉上，可是我的笑容依然干澀，想讓濃重的煙霧來麻醉自己，很長的一段時間內，處於一種流浪的隱蔽與隱藏狀態，像個隱士居住在城市裡.

憂鬱文.23

世界每一天都有黑夜與白晝，在亮與暗，理智和失控的邊緣，曾經看到希望的光，雖然有些微弱，但我把它吹滅，然后跟人說我根本就沒有希望. 回著家的一路上，一盞又一盞的路燈與自己擦身而過，突然停下腳步，望著昏暗的路燈想著，路燈和我之間，究竟誰是誰的過客，誰是誰生命的點綴.一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存，免我驚，免我苦，免我顛肺流離，免我無處可投靠，但那人，我知，我一直知，他永不會來.
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沿著路燈一個人走回家，晚風秋涼，偌大的宇宙，此時只剩我一人，風一直在穿梭，只想用這種孤獨的姿勢走下去，拖著疲倦的身影走下去.穿過一條又一條漆黑狹長的走廊就到家了，腳步的聲音一遍一遍地回響，沉重而緩慢，喜歡在山崖上望下去萬家燈火的景象，打開家門後，開了屋燈，我在想一間點著燈火的房子，能代表一個家麼？在空蕩蕩的屋子裡，深夜裡把支離破碎的句子組成憂傷的畫，繼續開始折磨自己，繼續看到揪心.有人說，現實與虛幻要分得清，我從不反駁他們，但其實看世界模糊點好，看的太清楚，傷的越痛苦，現實的社會，我們還是虛幻點比較好，不然只會被現實生活把我們糟蹋的遍體鱗傷
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低潮來襲的深夜裡，寫一些如刀的文字，在黑暗之中，一刀一刀地解剖自己，看著自己一邊滴血，一邊欣慰，一邊又替自己療傷，至始至終，我都是了解自己的，或許生活，如同一個迷宮，一旦對出口了如指掌，就會喪失走下走的興致，所以，我寧願迷失，人終究愚蠢會快樂一點. 時常會無意中又筑起一道牆，其實並不想把人都拒之門外，而是要等待一個人，一個在自己生命裡足夠份量，可以拆掉圍牆的人.走在路上發現太多地方變得陌生，我的路痴使我丟失了自己所在方向感，在這座城市在每個我曾去過的地方，我多次的迷路，包括自己居住過的小區，或者自己曾走過多次的街道，就像你，我們共同居住了三年的家也會忘了回來的路.
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生活裡，曾經擁抱理想,滿懷自信地活著,以為人世的繁華光影,,會為我們營造一個快樂的天堂,當眼淚滑落的那一刻,才驚覺一直活在幻覺之中，原來所謂的夢想,已在飛翔的途中,墜落懸崖，或離開或繼續守著，也只是徒勞抓不住一切都在隨著時間流逝的東西.生命中沒有什麼是完好無損、永恆不變的，有些東西總在流動，甚至隨時可能失去，包括生命、健康、情感、理想，皆是如此，只想在獨自靜
默之時用文字細細記敘那些瞬間.安然的面對寂寞，不知疲憊的去重復著與自己的靈魂對話，城市裡每天都重復一些故事，人們用自己的方式填補空虛，喧囂和浮華充斥城市上空.曾漫無目地的將自己拋棄在這個城市熙熙攘攘的人群之中，企圖從那些快樂嬉戲的孩子或是成人中找尋快樂，可是象征美麗開始的清晨，卻有太多人生裡太多的抱怨與墳恨，麻木的雙眼讓清晨充滿憂鬱，生活在永不見天日光明的世界.

憂鬱文.22

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時間一直在走，而我們就在這個空蕩蕩的路上在走，有時候會出現一些人陪我們走一小段路，有時候我們會陪別人走一段路，但是陪你的會經常更換，唯一換不了的是你的影子，仿佛與你的身體有一個契約.這個世界別人永遠不會當你的聽眾，當觀眾還差不多，別人聽不懂，卻會看熱鬧，或者說是看一個笑話.所以，一個人的世界只能荒蕪.
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等待其實是一種自欺欺人，越真實的西就越是黑暗，害怕一個人，害怕一個人的空洞，害怕一個人的黑夜，為了逃離這個空洞，我們會抓住很多東西填補空洞，卻還是空洞.在這個既不溫暖也不美麗的城市，默默走下去，注定的結局，注定的宿命，無力改變，苟且偷生，苟延殘喘活下去.一個人的時候，總是寂靜，然后孤單，裝作簡單從容，但是時光在衰老，沒有足跡，沒有記憶，一切都在消失.
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生命其實就是一場蒼白的白奈，寫得文字永遠都是迷茫，這個城市的路燈滅了又亮，經過公園時，看到工人們修剪花草，開始明白，只有公園裡那些經過人工修剪的花草在重復著盛開與消亡，但起碼他們有過盛開，人生卻只是一步步的走向消亡.關了燈，黑了整個世界，找尋可以寄托的地方，在床角麻木的倦成團，想著一些越來越遠的事情.一個人世界荒原之上再也沒有任何生物，只有枯干的樹枝，還有我干枯的靈魂.
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我承認我喜歡黑夜，習慣了在沒有人陪伴的黑夜安靜的游蕩在街頭，然後慢慢的消逝在這個寒冷的夜晚，沒人發現，就像沒來過這個世界.常常覺得很多話無從說起，不知道這是不是一種交際障礙，始終無法逾越.依舊習慣在午夜吸煙、寫字，無病呻吟，將自己陷入萬劫不復的境地，沉溺在一個狹小骯臟的空間，有時候覺得自己像個人格分裂的病人，沉溺在自己的世界裡，無法自拔，在黑暗裡默默等待死去.

憂鬱文.21

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記憶是一種支離破碎的疼痛，我嘗試多年努力用笑容撫慰它的痛，只不過在隨著雲霞落下的歲月裡，只發現笑其實是個很奢侈的東西，它其實很多時候只不過是一種肌肉抽搐的表現.忘了多少年手指敲打不出任何快樂，取悅自己的文字，漸漸懷疑自己對文字的駕馭能力.
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寫一些文字，然後走去天台把它們全撕碎，欣賞著他們被風卷起形成空中飛舞，像是雪白白的雪，體現出一種淒美，讓這世界的淒慘故事飄過各處，讓只有世界聽得懂滄桑的故事，聽見自己的心情.拾起天台地上一些被風吹回來的文字，也拾起自己孤獨的身影.
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世界像是個很大的容器，人們活在容器裡，面對悲歡離合，在透與不透之間，也只能一顆心去承載，無力抗拒，直到玻璃器裡的氧氣用盡，窒息死亡.天台寒風冷冷侵蝕身子，突然聽見某個部位在滴血的聲音.
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雲淡風輕其實是一種諷刺的說法，城市告訴人們要明白生存裡的潛規則，不可沉溺在過去，它只會影響現實生活.我很努力把它當成人生樂觀積極的人生觀，因為不合格的人城市會把他給廢了，城市說只有傻子才悲傷過去，我是傻子.

憂鬱文.20

一直走在狹小的道路，直到走進佈滿荊棘的死胡同，刺傷一些靠近我的人，一直裝作堅強，可是一點點火光就能把我化成灰燼.深夜裡，出席自己的追悼會，用文字祭奠蒼涼的一生.一直很想做一個很好的記錄者，但是時間是個很可怕的東西，它會讓你一些本很熟悉的東西變得陌生，我找不到文字記錄你我的故事.
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有一些人經過歲月沖刷後就查無音訊，只留下記憶牽著，一直等到油盡燈滅，還是證明不到你來過，它也只能證明消失和死亡.在一個狹小的城市裡，一間凌亂的房間，散亂一地的煙頭，已冷卻溫度的咖啡，冷暖自知.
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人都是很脆弱的，心裡一些枷鎖丟不掉，然後只有在黑暗裡等待星星，但是星星瞬間化成撕裂傷口的利刃，刺痛回憶，刺痛自己.不知道一直在等待什麼，但是知道等待的盡頭是死亡，然後永遠寂靜，死寂一片，浴火重生只是個幻想，連理想都不是.
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城市裡的每條路都有十字路口，從沒有明確的目標，燈紅酒綠的城市，只能憑著貌似光輝的光指引下前進，慢慢走進死胡同，再也走不出來.城市裡每一天都在下雪，每個人的體溫都是冰冷的，找不到體溫保暖，冰冷到一直到處逃離，但逃離不是為了保護自己，而是不能承擔.