2011年4月12日星期二

因為愛情,所以感性的我們都患上了幻想症。。


在凌晨時侯,你試過靜靜一個人一邊聽傷心情歌和回憶起以前你曾受傷過的傷痕而不知不覺中流淚嗎?當一個人會在凌晨時分選擇不睡覺去聽傷心歌曲,多數都是感性一族的人。在凌晨時分邊聽邊哭邊數傷痕是因為觸動了曾經被傷害的傷口,我開始慢慢的懷疑這是否感性的人需要付上的代價嗎?感性的人很容易被感動,很容易觸動心裡的深處,很容易受傷害也很很容易又“幻想症發作”可以算得上是一個悲劇人物。

以前我總是不明白為何狠心的人總是可以那麼瀟灑自如,也很好奇很想知道在他們的世界里聽到傷心情歌,心裡會有那一絲絲的感覺嗎?其實我相信會有,當然不會比感性的人來得那麼感觸,但以前的我自問有點神經質的自己甚至有點自豪能成為感性世界里的一份子,在感性世界里仿佛充滿了遐想,淚水與故事,愛情甜蜜時有一大堆幻想的想法在裏面,愛情結束時也一樣很多真實與有點分不清是否幻想的想法都出現在自己的感性世界里,漸漸的我發覺自己好像有了幻想癥的愛情病徒。從以前很渴望愛情的我到現在沒勇氣再拿出真心來愛的懦弱人,仿佛將所有的愛都鎖在一個盒子里再也沒人打得開,經過幾年的傷害經歷,自己很清楚知道只要一旦斗膽揭開鎖在盒子里的愛去認真在一段情里,尋找的就一定要是永恆的諾言,永恆的愛情,但試問誰又敢一開始和你一起就百分百說永遠不會變心和離開你,就算說得出口,這些諾言你敢用冒著再從高樓摔下的痛來相信嗎?請見諒,我的幻想症又發作了。。。

感性的人也許一直都有一些幻想症,在感情進行中總會想動想西,總是好像無時無刻都要有安全感,安全感仿佛就像是感性世界人的解藥,只要有感到愛情狀態開始不穩定時侯又會發揮一直習慣的幻想“天分”,開始懷疑這懷疑那,但有時候感情時侯真的開始出現了問題還是自己的幻想癥又發作仿佛早已分不清楚,到最後就“理所當然”的又走在分手的結局中,試問有那一個人可以很樂意的接受一個無時無刻胡思亂想的伴侶。後來我開始不停地想我是否快瘋了,怎麼一直時常幻想一大堆有的沒的,我到底需要什麽保證,愛情真的有所謂的保證嗎?難道像我這種瘋子真的不適合再身陷在感情世界里嗎?還是只好乖乖繼續待在自己的感性的世界里,自己感動自己,自己傷心,自己與傷感文字做伴?一切一切的疑問我已經問得自己很累了,答案我依然找不到,也不想找了,因為我已把自己關在感性世界里,就算在偶然的機會下開始了一段情,但還鎖在盒子里的愛我一直都很清楚知道我還沒解開,也許這樣是一種自私的行為,請原諒我依然還沒找到“解藥”在你身上,就算找到了我真的從此以後就停止了幻想症的胡思亂想嗎?我不懂。

有時候會看見人家的博客,面子書涂壓墻寫上一些似乎也被愛情里壞人傷害的感言或故事,心中總會好奇其實大家是否都是幻想癥一族,無可否認那些感言或故事字字都很傷感,令人看了也為他們感歎愛情實在令人很傷,但背後背後的真相誰能擔保說一句完全瞭解人家整段情的開始到結束真的只是因為那個寫得很慘的感言與故事的那位就是可憐的一方?如果另一方也寫上很傷心的感言與故事,你又會選擇相信那一方才是可憐的那位??感性其實真的沒什麽不好,至少一點點在別人眼中的小事都能感動起來,一直也相信容易感動的人總是善良的,只是感性的人難免都會想很多,深夜里更加會胡思亂想只爲尋找感動,承諾,信任與安全感。。。。。
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