2011年5月28日星期六

原來原來你仍活在我心中。。。。。

爲什麽你漸漸又再退到冷淡的位置, 你知道你的謊言就算有多假我也不會當面質問,每一次你用好多理由來推見面其實我都裝沒一回事,但你是否真的以為我真的可以大方到當沒事嗎?其實我真的好想告訴你,我的心其實真的好像有根刺不停刺下來,好痛。。。



這根刺如果可以我很想自己親手拔走,但我好清楚知道真正要徹底拔走就要將你徹底忘記,但人又如何可以那麼容易說放下忘記一個人就說忘記,你知道我這麼多年都一直做不到徹底忘記你,有時侯我真的很羡慕你的無情,但又痛恨你的無情,痛恨的是爲什麽每一次無論我怎樣傷心難受你都可以依然若無其事交代你的藉口然后就很瀟灑的掛掉電話,羡慕的是如果我可以好像你那一類型無情,可能今晚的4點凌晨我肯定在甜夢中而不是依然不停聽傷心情歌來好努力試圖安慰自己,淚水寫到這裡開始滴一滴下來,我不禁有點自嘲自己,以前深夜的溫暖擁抱竟如今只有淚水陪伴,但我還在等待什麽?等待他的一聲問候?等侯他的來電?等待他的真心?阿,我又再妄想一個失憶了的舊情人會記得起我倆以往甜蜜回憶。

這些年來我自問我有努力過去愛另一個人,甚至其它人的追求我都有嘗試去接受,因為我想嘗試可以脫離這個痛苦,但好幾次的沒結果愛情經驗竟令我發覺,當我和新的伴侶無論去那裡,做什麽,我都好自然好掛念以往我們也做過,也來過的事與地方,我曾經以為是很正常就算和新的伴侶一起仍會記起和你的回憶,但再漸漸地我開始發覺我始終忘記不了我們以往的甜蜜回憶。人家說初戀會特別刻骨銘心,但我和你那年是我18歲,是我第二段戀愛,我也有自嘲為何我不是掛念第一段初戀而是第二段。可能你比起第一段的他比較細心,你甚至那時侯還親自下廚煮過好幾次的菜肴和飯給我吃,那時侯我真的感到好幸福,是真的。說真,那時侯其實你煮的菜肴真的麻麻地不是很好吃而已,但原來幸福的感覺真的可以蓋掉一向嘴挑對食物的我。寫到這裡我竟然由剛才邊寫邊滴下眼淚到寫到我倆以前的甜蜜回憶,此刻我的臉竟是露出一絲絲的笑容,原來你給我的回憶依然那麼容易牽動我的情緒。。。。原來原來我真的依然那麼容易被你給的回憶牽動著情緒。。。原來原來我真的仍未脫離痛苦。。。。痛苦的思念與回憶。。
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