2015年11月3日星期二

憂鬱文8

時常夜裡輾轉難眠,一個人對著空氣自言自語,直到好不容易睡著,一個人,依舊一個人在夜裡合上雙眼.別人總是說我很灰色,其實別人沒說錯,一直封閉自己.很多時候封閉自己,只為了品嘗那孤獨的芳香,一直以為自己脫離世俗,渴望得到超凡脫俗的靈性,只是所有的與世無爭,自命清高,不過用孤獨與寂寞的編織的網,網住自己.
一直在考慮自己應該選擇怎樣的生活,只是很多時候想的越真切越迷惘.一直很清楚看到自己黑暗的身影和暗淡的眼神,尋找不到快樂.喜歡把自己藏起來,不敢奢求什麼,只希望一種本色平靜生活.有時候渴望走出自我局限,渴望走進朋友圈子,只是不是春天太冷,而是我離春天太遠了.
那些記憶的殘片,一直都印在歲月的塵埃中.我心中有一種嚮往流浪的想法,只是流浪兩個字在今天人們的眼中並不是浪漫的詞語.人們眼中它是一種消極被鄙視的,城市更不允許人們提起流浪兩個字,它可以讓你一無所有.哪裡尋找一個陪自己浪跡天涯的人,那是一種貪婪.
有時候一直懷疑自己生活在陰暗潮濕的地方,是不是已經長出苔蘚.忘記一個已經不愛自己的人,其實就像戒掉毒癮那樣痛苦,毒癮發作時,它的痛苦會讓你全身發抖,身體扭曲,生不如死,誰叫自己要吸毒.時常哭著哭著就睡去,夢裡的一切已經過去,都已經放下,不過是一眨眼的一場誤會,我努力安慰自己,一切總會落幕.

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